Une histoire de couple

Je covoiture certains jour pour aller travailler. Pas beaucoup, seulement une ou deux fois par semaine. C'est mon covoiturier qui décide. Par moment je me dis qu'il n'a pas envie de me voir trop souvent mais en fait je ne pense pas que ce soit ça. C'est plus compliqué.

On habite dans le même village et on travaille pas très loin l'un de l'autre. On a 45 minutes de route, parfois plus pour rejoindre notre travail. 45 minutes le matin et 45 minutes le soir. Ca nous laisse du temps pour papoter. On est à peu près du même âge. Il a seulement 3 ans de plus.

Cela fait peut être 5 ans que l'on covoiture ensemble. Et en 5 ans on apprend à se connaitre. Il aime le sport. Plus que moi. Il a de meilleurs résultats en course à pieds ainsi qu'en natation. Il fait également du vélo. Parfois il fait des triathlons.

On parle souvent de sport. Celui que l'on va faire le midi. Des sensations que l'on a, des douleurs et blessures quand ça arrive. Mais notre sujet préféré c'est les femmes.

C'est moi qui a commencé à me confier. Il sait tout et ça ne me dérange aucunement. Il sais que j'ai essayé avec des hommes. Cela dit ce n'est pas non plus le seul à connaitre les détails de ma vie.
Lui aussi il se confie. Ses envies, sa femme, l'épisode douloureux d'il y a 3 ans quand il a appris que sa femme avait échangé de la tendresse avec un autre homme. Cet épisode l'avait remué assez fortement. Par contre lui il n'a jamais trompé sa femme. Enfin avant cet été...

Oui ça lui est tombé dessus comme ça par hasard. Il n'a rien provoqué. C'était pendant ses vacances au bord de la mer sur la côte sud de la Bretagne. C'est souvent leur destination de vacances l'été. Là bas, il ont un appartement de famille. 

Tout a commencé par un simple bonjour à une femme de 39 ans, comme ça en marchant sur la plage et en se croisant. C'est elle qui l'a salué en premier et il a simplement répondu. Puis il se sont recroisé plusieurs fois par la suite.  Célibataire, elle vit en région parisienne mais ses parents habitent le coin. C'est toujours elle qui l'abordait de nouveau par des petites phrases et puis par petite touche avec plein de petits moments tout mignon, ils on sympathisé. Très vite il lui a dit qu'il était marié. Elle l'a remercié de sa franchise. Il a laissé son numéro de téléphone et les échanges se sont accentués.

Ils ont fini par s'embrasser sur une plage un jour où le temps était maussade. C'était entre des rochers dans un endroit peu fréquenté. Les baisers ont laissé place aux caresses.

Puis ils ont fait l'amour dans sa voiture à elle. Une petite voiture, garé sur un chemin de campagne. La buée sur les vitres les protégeait d'éventuels regards. C'était divin. Elle était très coquine et sexuellement ça fonctionnait. Par contre, beaucoup d'imprudence, ils faisaient ça sans préservatif et il jouissait en elle. Ils se sont revu comme ça plusieurs fois et à chaque fois qu'il se revoyait c'était avec des petites attentions. Des gourmandises comme s'offrir de la glace au chocolat avant de faire l'amour, des pâtisseries aussi.

Le dernier jour des vacances, ils ont loué une chambre d’hôtel et quand à la fin des vacances ils se sont séparés, elle pleurait. Il lui a toujours fait comprendre que c'était hors de question qu'il se sépare de sa femme. Il aime sa femme. Il aime ses enfants. Et il veut en aucun cas faire un trait sur cette vie familiale. Elle était au courant bien sûr.

Tous les jours qui ont suivi ils ont gardé un contact par SMS. Des petits messages qui "vitaminait" leurs journées. Quelques photos aussi pour s'émoustiller.

Il me racontait tout ça et le plaisir que ça lui apportait. Mais aussi les craintes vis à vis de sa femme. Cette double vie était pour lui éprouvante. Un matin dans ma voiture, ses yeux se sont embués d'émotion.

Et puis lors d'un weekend, sa femme commençant à avoir des soupçons, elle a exploré son portable. Malgré qu'il effaçait quasiment tous les SMS, il en restait 2 ou 3 sur lesquels il voulait rebondir. Elle a donc découvert cette relation et ce fut le drame à la maison.

Sa femme est alors passé d'un extrême à l'autre. Parfois elle lui en voulait et le pressait pour obtenir tous les détails, absolument tous les détails. Une reprise d'historique jour par jour. Chapeau à lui! Il lui a tout dit. Même le fait qu'ils l'avait fait sans préservatif. 
A d'autres moments, sa femme s'en voulait en se sentant comme responsable qu'il ait eu envie d'aller voir ailleurs. Elle m'était alors les bouchées doubles pour lui prouver intimement, sexuellement, qu'elle était bien là et qu'elle tenait à lui.
Pendant plusieurs jours l'ambiance était très tendue entres eux en alternant le chaud et le froid.

Puis lundi de cette semaine, je reçois un mail de mon covoiturier. (j'ai volontairement changé les prénoms).

Le lundi 28 septembre 2015 à 11h29 Salut Franck, Je repousse le Cov* à jeudi. Sinon, Cathy, sachant que tu as une réflexion profonde sur les relations H/F souhaiterait discuter avec toi et avoir ton avis… C’est elle qui a eu cette idée, elle ressent le besoin d’avoir l’avis d’un H. Serais-tu d’accord ? Par mail ? Surtout, ne te sens pas obliger d’accepter… mais j’ai promis que j’allais lui demander. Je ne peux pas lui refuser grand-chose en ce moment… Jules

* Cov pour covoiturage.

Je suis surpris. Je ne m'attendais pas ça, que sa femme veuille me parle. Il est vrai qu'il y a quelques temps on avait échangé 2 - 3 mails elle et moi, autour de la spiritualité. Elle avait appris par son mari que je faisais du yoga et que je lisais des livres sur ce sujet et elle voulait à l'époque que je la conseille. Mais là, pour quelle raison elle souhaite échanger ? "Une réflexion profonde sur les relations H/F"? Jules lui a parlé de ma position sur le libertinage? Est ce que dans ce cas elle m'en veut d'avoir mis des mauvaises idées dans la tête de son homme?  Et puis c'est assez gênant qu'elle souhaite me parler. Si c'est pour se confier à moi, je le fais déjà avec Jules...

J'accepte cependant.

Le lundi 28 septembre 2015 à 14h03 Salut Jules, « Réflexion profonde »… Euh je n’ai pas fait une thèse non plus. Disons que je me pose des questions ça c’est sûr et que je me suis fait ma propre « vérité ». Oui j’accepte d’échanger avec Cathy mais je ne suis pas sûr qu’on arrive à se comprendre. Cela dit, si le dialogue reste pacifique je veux bien qu’on essaye. On peut commencer par mail et on peut aussi se voir si c’est plus facile. Pour le COV c’est ok pour jeudi. Avec ta voiture ? ++ Franck

Le soir même je reçois ce mail de Cathy

Le lundi 28 septembre 2015 à 21h11 Bonsoir Franck Merci de m’offrir la possibilité d’échanger et de m’accorder un peu de ton temps. Jules t’as raconté ce qui s’est passé et ce que  j’ai découvert…. comme dirigée par des antennes invisibles. Je suis persuadée que j’en possède qui s’activent de temps à autres. J’ai eu un moment de colère ; j’ai été abattue, sans sommeil, j’ai perdue 2 kg en une semaine, incapable de manger …que ce qui n’avait pas trop de goût. Je m’apaise grâce aux fleurs de Bach et aux Huiles essentielles. Je suis profondément blessée par ce mensonge. Je ne sais pas quoi faire de cette trahison, comment la transformer en quelque chose de positif ??Le pardon ...pour lui et pour moi. Nous avons énormément parlé toute cette semaine, j’ai beaucoup lu pour comprendre ce qui avait pu fêler notre cocon et permettre cette rencontre sans transparence. Nous avons identifié des points de fragilité(en partie surement), présents chez chacun de nous 2. Je comprends beaucoup de l’attitude de Jules, de la mienne. Ce qui en ressort c’est qu’il faut absolument dire ce qu’on veut, ce qu’on ne veut pas et bien comprendre pourquoi l’autre a ses attentes. Dire à l’autre sans se mentir à soi-même aussi. Soigner ses blessures antérieures Je n’ai pas du tout envie de partir dans une approche extrême et incontrôlée, je préfère (re)construire (différemment sans doute) et je pensais que ton approche (pour avoir parlé /écrit avec toi il y a un peu déjà) pouvait grandement m’éclairer. Merci Franck de m’avoir lue Cathy

J'ai envoyé ma réponse le lendemain soir:

Le mardi 29 septembre 2015 à 22h10 Bonjour Cathy, Tout d’abord merci pour ton message et de penser à moi mais houlà je ne sais pas si je suis la bonne personne pour t’éclairer. Je peux seulement t’apporter mon point de vue. Il est clair que j’ai une position par rapport à tout ça. Mais maintenant cette position est sans doute loin de convenir à tout le monde. Oui mes différentes lectures m’ont influencées ou peut être par moment j’ai adapté ces lectures de la façon qui me convenait le mieux. En ce moment les lectures qui me parlent, sont toutes celles qui tournent autour de l’au-delà. Il me semble que j’avais commencé à t’en parler…  Je crois en la vie après la mort et je crois également en la vie avant la vie « terrestre ». Je crois aussi en l’idée que c’est nous qui décidons de nous incarner sur terre pour expérimenter cette vie matérielle qui est clairement atrophiée  par rapport à ce qu’elle est dans l’au-delà. C’est comme une sorte d’épreuve que l’on s’impose. Euh dit comme ça, j’imagine que tu commences à regretter de m’avoir écrit… Bon où je veux en venir ? Sur terre on aurait une vie atrophiée, une conscience réduite, des perceptions limitée et le pire de tout c’est que notre âme ne serait plus le seul maître à bord de notre vaisseau (notre corps). Notre mental se dit être le boss (« je pense donc je suis ») et il croit dur comme fer à sa vision des choses : c’est la seule possible, la seule vraie. Et noyé dans tout ça, notre définition de l’amour est faussée. J’ai lu plusieurs livres qui sont des témoignages de gens ayant vécu des expériences de morts imminentes. Je me souviens d’un témoignage d’une femme ayant eu plusieurs enfants dont elle était très attachée. Pourtant durant son « voyage » dans l’au-delà, elle témoigne d’une sorte de lâcher prise par rapport à cette dépendance affective. Je ne dis pas qu’elle aimait moins ces enfants mais plutôt qu’elle les aimait en quelque sorte mieux. Dans l’au-delà on comprend que chaque être à sa propre vie et qu’il faut accepter cette indépendance. Chacun de nous avons décidé de venir sur terre dans un but d’évolution spirituelle. Si tu n’adhère pas à ce que je suis entrain d’écrire tu dois vraiment me prendre pour quelqu’un de farfelue. Je continu quand même… Bon en essayant de recentrer mes explications qui ont tendance à partir dans tous les sens (oui c’est un sujet que j’aime bien), je dirais que ce que nous appelons « amour » sur terre est une pâle copie de ce qu’est vraiment l’amour. Une femme qui aime ses enfants, les aime certainement d’une certaine façon mais elle aime peut être aussi beaucoup sa petite personne : ses enfants lui renvoyant une image positive d’être quelqu’un d’utile pour eux. On aime nos enfants tant qu’ils ont besoin de nous mais dès qu’ils commencent à voler de leurs propres ailes, on se sent blessé. L’amour dans un couple est selon moi aussi faussé. On est amoureux l’un l’autre quand on s’aime mutuellement. Mais on se fait la guerre dès que l’un des deux n’est plus en phase. Pour moi le « je t’aime que si tu m’aimes » n’est pas un amour « entier ». C’est plus un amour égoïste, un amour d’ego, un amour de soi-même : je t’aime parce que tu me renvoie une image positive, valorisante, de moi. Dans l’idéal j’imagine que le vrai amour comme un amour sans condition. Je sais bien que cette amour est difficile ici-bas et ce n’est pas parce que je parle de tout ça que je suis capable d’aimer de cette façon mais malgré tout je pense qu’on devrait essayer d’y tendre. Il faut accepter que nous sommes tous des êtres indépendants dans une certaine mesure. Après je ne dis pas qu’on doit vivre comme des électrons libres, sans « attache ». Quand on a beaucoup de choses en commun avec quelqu’un, des atomes crochus, on décide de faire « vie commune ». On aime être ensemble et partager des moments du quotidien. Mais je pense qu’il faut garder à l’esprit cette part d’indépendance que l’on a tous en nous. Certes je n’incite pas tout le monde d’être libre et de faire n’importe quoi. Quand on vit en couple il y a quand même des règles à respecter. Le respect du conjoint est essentiel. Et je suis d’accord le mensonge est quelque part un manque de respect. L’indépendance n’autorise pas le mensonge. Mais parfois le mensonge, le fait de cacher, est une solution pour éviter la confrontation sur un sujet divergent. L’autre ne peut pas entendre ça. Alors maintenant la question est, devons-nous accepter, tolérer, les aventures extra-conjugales ? C’est clairement difficile de trancher. Il ne s’agit pas bien entendu de faire n’importe quoi.  J’ai tendance cependant à croire que nous sommes tous des êtres d’échange et que nous sommes là pour interagir entre nous. Et que les relations couples fusionnelles, qui se suffisent  à eux même sont assez rares. Cela ne veut pas dire pour autant que je ne crois pas en la vie de couple. C’est une chose importante, c’est le partage de son quotidien et c’est aussi le noyau d’une vie où l’on signe des contrats pour d’autres vies (nos enfants). Le couple est un engagement dans la préservation de cette cellule familiale.  Mais le couple ne doit pas devenir pour autant l’abnégation de notre individualité. Etre fidèle à son conjoint ne doit pas devenir une infidélité à soit même. Sommes-nous assez mature pour l’accepter ? C’est clairement une chose pas facile. Jules n’a pas cherché à tirer un trait sur votre relation. Tout comme toi, il y tient. C’est son équilibre et votre équilibre. J’ai ressenti beaucoup d’émotions chez lui dans le fait qu’il te cachait quelque chose. C’était lourd pour lui. Mais il a aussi fait une belle rencontre et ça je suis d’accord c’est difficile à entendre. Je ne sais pas si ce que je te raconte peut aider à mieux accepter les choses. J’aurai tendance à penser que tu ne partages pas du tout mon point de vue. Mais c’est ma vision d’aujourd’hui et j’essaye d’être honnête en te l’expliquant. J’espère cependant que ma vision n’attise pas davantage ta colère. Je comprends cette colère mais je pense qu’il faut l’apaiser et essayer peut être de voir les choses plus loin en se demandant si j’étais là-haut comment j’aimerai aimer celui ou celle qui a partagé ma vie. J’espère sincèrement que votre couple va s’apaiser. Franck

J'ai reçu un retour à mon mail vendredi matin:

Le vendredi 2 octobre 2015 à 11h07 Bonjour, un grand merci Franck pour avoir pris tout ce temps pour me livrer tes pensées. Je ne  regrette pas du tout de t’avoir écrit et ne te trouve pas du tout farfelu… Une ouverture sur une conception plus spirituelle peut forcément m'offrir une lecture enrichissante de ce qui nous arrive. Je comprends que chacun de nous doive se réaliser d'un point de vue personnel et je ne conçois pas que quelqu'un reste accroché à mes basques ou que j'enferme cette même personne au nom d'un amour égoïste.  Je n’aimes pas Jules que s'il m’aime,je l'aime tout court J'ai comme le sentiment que la femme qu'il a rencontrée était plus dans cette démarche ,Il lui renvoyait une image positive d'elle même. Je pense que je tends vers cet idéal d'amour moi aussi,  le vrai amour comme un amour sans condition. Mais il y a le  corps , être indépendant jusque dans le corps.... Cela m'a vraiment réconfortée que tu aies ressenti que Jules n’ait pas cherché à tirer un trait sur notre relation. Nous avons construit de très belles choses, dans un bel univers. Hier dans notre jardin j'ai vu que des ronces étaient apparues sans que l'on s'en aperçoive: j'y vois un symbole. Je ne suis pas en colère. Dans les premiers instants de la révélation je pense que la colère était la seule émotion que j'avais à ma disposition pour m'exprimer. La colère n'est pas une "bonne ou une mauvaise émotion", elle fait partie de notre panel émotionnel et doit être exprimée au même titre que les autres émotions . L'important est de ne pas rester pas dans un climat de colère permanent. Ce n'est pas bon. Le fait d'avoir énormément discuté avec Jules permet de comprendre un nombre considérable de choses, de les regarder en face , voire même d'accepter,  d'être sur le chemin  de l'acceptation, de l'apaisement. Belle journée à toi Merci Cathy

Dans cette histoire j'ai été surpris de la réaction violente de Cathy. Cette violence en elle. Je suis d'autant plus surpris car il faut savoir que le vendredi de la semaine précédente, Cathy a révélé à Jules qu'elle avait finalement eu il y a 3 ans, une relation sexuelle avec un autre homme. Jusqu'à présent elle avait toujours nié et elle lui disait qu'il n'y avait eu que de la tendresse.Alors pourquoi cette colère aussi violente en elle alors qu'elle même avait fait la même chose, je veux dire "tromper" Jules? Çà me surprend tout ça.